Δέκα ειδικοί ερωτικής απογοήτευσης λένε τη γνώμη τους για το τί θα πει επιτυχημένη σχέση, πώς να έχουμε μία, αλλά και πώς να καταλάβουμε ότι θα πρέπει να λύσουμε τα δεσμά. Η πρώτη συμβουλή που μας δίνει η Τζέσικα Κιλ, συνεργάτιδα του Simkins LLP, δικηγορικού γραφείου με έδρα το Λονδίνο, είναι, να αναζητούμε εξ αρχής έναν σύντροφο που ταιριάζει στο προφίλ που θέλουμε. Επιπλέον, συμπληρώνει, πως καλό να αναλογιζόμαστε τις προηγούμενες σχέσεις μας, τις στιγμές εκείνες που αισθανθήκαμε ότι ο πρώην σύντροφός μας απογοήτευσε. Το πιο σημαντικό είναι να παραμένει κανείς ειλικρινής με τον εαυτό του για να είναι ευτυχισμένος και μάλλον για να εδραιωθεί μια τρέχουσα σχέση θα πρέπει να αποφεύγουμε καταστάσεις που μας δυσαρέστησαν κατά το παρελθόν. Όσον αφορά τη λεγόμενη «σπίθα», η δικηγόρος μας λέει πως καλό είναι να εστιάσουμε σε αυτή κι όχι στο «τέλειο κατά τα άλλα ταίρι». Η έλξη πρέπει να υπάρχει και να είναι εκεί από την αρχή καθώς της φαντάζει παράλογο να περιμένουμε να αναπτυχθεί κατά την πορεία της σχέσης.
Ένα μοναδικό χαρακτηριστικό κάνει κάποιον πιο ελκυστικό και επηρεάζει την εξωτερική εμφάνιση
Αναθεωρώντας τις σχέσεις των συζύγων
Γιατί το μπαρ είναι το χειρότερο μέρος για να γνωρίσουμε νέο σύντροφο
Κάντε τις άβολες συζητήσεις στην αρχή
Η Κιλ συχνά διαπιστώνει ότι τα ζευγάρια είναι τόσο ερωτευμένα στην αρχή της σχέσης τους που δεν σκέφτονται πράγματα όπως το αν έχουν την ίδια αντίληψη για το πώς θα μεγαλώνουν τα παιδιά τους κ.ο.κ. «Αυτές οι συζητήσεις είναι πολύ κρίσιμες, καθώς μπορεί να αποτελέσουν εμπόδια στη συνέχεια», συμπληρώνει η ίδια. Η Λίζα Γκατρελ, της Stowe Family Law, συμφωνεί. «Αν κάνετε αυτές τις συζητήσεις εκ των προτέρων, θεωρώ ότι είναι λιγότερο πιθανό να χωρίσετε στη συνέχεια», λέει. Η Γκατρελ προσθέτει ότι τα χρήματα -και ερωτήματα όπως το πώς θα μπορούσατε να τα καταφέρετε αν καταλήξετε να κερδίζετε πολύ διαφορετικούς μισθούς- είναι ένα σημαντικό θέμα που πρέπει να εξεταστεί νωρίτερα από ό,τι μπορεί να φαίνεται φυσικό. «Αν μπορείτε να επικοινωνείτε έτσι στην αρχή, όταν είναι λίγο άβολα τα πράγματα, μπορείτε πιθανότατα να το κάνετε σε όλη τη διάρκεια», συμπληρώνει.
Θα αλλάξετε όσο μεγαλώνετε κι οι δύο, κι αυτό δεν πρέπει να το ξεχνάτε
Η Σόφι Κάμπελ- Άνταμς, διευθύντρια της Britton & Time, τονίζει οι άνθρωποι μέσα σε μια σχέση συχνά αρνούνται να δεχτούν το αυτονόητο – ότι δηλαδή ο άνθρωπος που ερωτεύτηκαν δεν θα είναι ο ίδιος σε 25 χρόνια. Μέσα σε αυτά τα χρόνια θα μεγαλώνεις μαζί με το χ, ψ χαρακτηριστικό του συντόφου σου, κι αν δεν το δεχτείς, τότε θα βρεθείς στην καρέκλα της, μας προειδοποιεί. Η ίδια λέει ότι μπορεί το χαρακτηριστικό αυτό να είναι κάτι τόσο μικρό και μη επιλήψιμο, όπως ένας σύντροφος να μην πλένει ποτέ τα πιάτα ή να μην μαζεύει την πετσέτα του από το πάτωμα. Στην πορεία των χρόνων όμως τα παραπάνω χαρακτηριστικά θα εξελιχθούν σε άκρως επιλήψιμα. Για τους παραπάνω λόγους η δικηγόρος μας παροτρύνει να πάρουμε το ρίσκο και να διαφωνήσουμε και να θέσουμε τα όρια μας έτσι ώστε να προλάβουμε μια πλήρη ρήξη.
Το ζευγάρι είναι μια γροθιά
Είναι ίσως η πρώτη φορά στην ιστορία που και οι δύο σύντροφοι μιας σχέσης εξαντλούνται από την εργασία πλήρους απασχόλησης, τις ευθύνες φροντίδας και την κοινωνική ζωή. «Αυτό σημαίνει αναπόφευκτα ότι τα επίπεδα άγχους είναι υψηλά, ο χρόνος είναι περιορισμένος και αυτό είναι επιβαρυντικό για τις σχέσεις», λέει η Γκάτρελ. Μάλιστα, υποστηρίζει πως πρέπει, παρόλα τα εμπόδια, να δίνουμε προτεραιότητα στις σχέσεις μας και να κρατάμε ζωντανά τα ραντεβού για να μην «βουλιάξουν» στην ρουτίνα.
Ένας τρόπος που προτείνει η δικηγόρος για να αντιμετωπιστεί αυτό είναι η συντονισμένη προσπάθεια ισάξιου διαμοιρασμού των ευθυνών – και όσον αφορά το σωματικό, αλλά και το ψυχικό φορτίο. Αν ο διαμοιρασμός δεν είναι δίκαιος αυτό μπορεί να «οδηγήσει σε αισθήματα δυσαρέσκειας και ψυχικής υπερφόρτωσης, τα οποία μπορούν να δημιουργήσουν τεράστιες ρωγμές σε μια σχέση», μας λέει.
Βάλτε τα «κάτω», μη διστάζετε
«Νομίζω ότι είναι υγιές να διαφωνείς, να κάνεις αυτές τις συζητήσεις, να καταλαβαίνεις τι θέλεις και να ακούς», λέει η Κάμπελ Άνταμς. Η ίδια μάλιστα φαίνεται να διαφωνεί με την άποψη των πολλών πως όταν τα ζευγάρια τσακώνονται δεν είναι ευτυχισμένα ή ερωτευμένα, ίσα-ίσα με αυτόν τον τρόπο προλαμβάνουν προβλήματα του μέλλοντος. Η Kιλ λέει μάλιστα πως με αυτού του τύπου τις συζητήσεις αποφεύγουμε τον στρουθοκαμηλισμό και αναγνωρίζουμε τον σύντροφο με τον οποίο μπορούμε να μιλήσουμε αποτελεσματικά όσον αφορά την επίλυση προβλημάτων, αλλά και να οδηγήσουμε έτσι τον σύντροφό μας στο να επικοινωνήσει μαζί μας σε περίπτωση που είναι δυσαρεστημένος με κάτι που αφορά και τους δύο ή τον ίδιο. Τούτου λεχθέντος, συμπλήρώνει, «ξέρετε εκείνους τους ασήμαντους καβγάδες που κάνουμε όταν είμαστε κουρασμένοι και αγχωμένοι; Μην κολλάτε τόσο πολύ στο αποτέλεσμά τους. Σπάνια τελειώνουν με το ένα μέρος να συμφωνεί ότι φταίει 100% και να προσφέρεται να επανορθώσει», λέει η Σαμάνθα Χίλας. Η τελευταία μάλιστα μας συμβουλεύει όταν «εχει φτάσει ο κόμπος στο χτένι» να πάρουμε λίγο χρόνο, μια βαθιά ανάσα και, αν μπορούμε, να δανειστούμε μια φράση από το Frozen: «Let it Go».
Να θυμάστε ότι οι κακές στιγμές είναι νορμάλ
Αν βρεθείτε σε μια τέτοια στιγμή, η Ντέμπορα Τζεφ, επικεφαλής του τμήματος διαζυγίων και οικογένειας της Simkins, συνιστά να δοκιμάσετε τη συμβουλευτική ή τη θεραπεία ζεύγους. «Το να προσπαθείς να σώσεις μια σχέση αντί να την τερματίσεις είναι συνήθως το καλύτερο και για τα δύο μέρη, εκτός αν υπάρχει ενδοοικογενειακή βία», συμπληρώνει.
Σκεφτείτε το σοβαρά πριν μείνετε μαζί
Η Βανέσα Πλατ, ιδιοκτήτρια της εταιρείας Lloyd Platt & Co, η οποία εργάζεται στο οικογενειακό δίκαιο από το 1979, λέει: «Το συμπέρασμά μου είναι ότι δεν πρέπει να συγκατοικείτε αν δεν προστατεύετε πραγματικά τον εαυτό σας… αφού έχω δει τόσα πολλά χρόνια αθετημένες υποσχέσεις και έχω δει ανθρώπους που έχουν πληγωθεί», ενώ στη συνέχεια εξηγεί πως η προστασία αυτή του εαυτού αφορά στα κληρονομικές αναμείξεις. Η Μέισι Χιούν, ανώτερη συνεργάτης της Irwin Mitchel, συμφωνεί και συνιστά κάθε ακίνητο στο οποίο συνεισφέρετε να είναι σε κοινά ονόματα για να μην καταλήξετε σε δακρύβρεχτες δικαστικές διαμάχες. Τα σύμφωνα συμβίωσης γίνονται όλο και πιο συνηθισμένα, λέει η ίδια, ενώ πάντα λέει στους πελάτες της: «Σκεφτείτε το σαν ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο- ελπίζετε ότι δεν θα το χρειαστείτε ποτέ, αλλά αν το χρειαστείτε, τότε θα είστε καλυμμένοι».
Σεξ, σεξ και πάλι σεξ
Ενώ τα διαζύγια που έφεραν αρκετοί δικηγόροι αφορούσαν δύσκολες καταστάσεις που σχετίζονταν με τη μοιχεία, οι περισσότεροι περιγράφουν την αργή παρακμή των γάμων να χαρακτηρίζεται από απώλεια επικοινωνίας, προσοχής, σεβασμού – και φυσικά σεξ. «Σπάνια τίθεται θέμα διαζυγίου, αλλά αυτό που λέει η πλειονότητα των πελατών είναι ότι η σωματική σχέση είχε τελειώσει πολύ πριν συνειδητοποιήσουν ότι ο γάμος είχε φτάσει στο τέλος του», λέει η Χιουν.
«Νο hard feelings»
Ο Μπράιαν Τζόουνς, εταίρος της Hughes Fowler Carruthers, λέει ότι δεν μπορείτε να κρίνετε πώς μπορεί να αντιδράσει κάποιος στο τέλος μιας σχέσης από τη συμπεριφορά που είχε όταν η σχέση αυτή ξεκίνησε. Η μεγαλύτερη παρανόηση στη σχέση, λέει, είναι ο σύντροφός σας θα κρατήσει την ίδια συμπεριφορά απέναντί σας όταν τα πράγματα «σκουραίνουν». Δυστυχώς, όταν φτάνεις σε αυτό το σημείο, οι άνθρωποι δεν είναι τόσο δίκαιοι όσο εμφανίζονταν πριν ή τους ενοχλούν πράγματα που δεν τους ενοχλούσαν προηγουμένως. Προσπαθήστε, λοιπόν, να διατηρήσετε ένα επίπεδο κι από τη δική σας μεριά φεύγοντας, μην γίνετε αυτός που δε θέλετε να είστε και κρατείστε, ει δυνατόν, τις καλές στιγμές με αυτόν τον άνθρωπο.
Είστε πιο δυνατοί απ’ όσο νομίζετε
«Πάντα εκπλήσσομαι από το πόσο γρήγορα οι πελάτες ανακάμπτουν από τις συναισθηματικές επιπτώσεις του χωρισμού», λέει η Χιουν. Μάλιστα, η δικηγόρος υποστηρίζει, ότι οι διαζευγμένοι συχνά δηλώνουν πως έχουν ξαναβρεί τους εαυτούς τους κι ότι αισθάνονται πιο ευτυχισμένοι μετά τον χωρισμό ή ακόμη λένε πως δεν ήταν τόσο τρομακτικό όσο νόμιζαν.
