Η επιστημονική εξήγηση πίσω από ένα καθόλου τυχαίο φιλί.
Οι περισσότεροι δεν το έχουμε ξανακούσει και εύλογα θα αναρωτηθούμε τι έναι το φιλί των 6 δευτερολέπτων. Πρόκειται για μια καθημερινή άσκηση οικειότητας που εφηύραν οι κλινικοί ψυχολόγοι Τζον και Τζούλι Γκοτμαν, και είναι ακριβώς αυτό που φανταζόμαστε αλλά και πολύ περισσότερα ταυτόχρονα. Είναι επί της ουσίας το να αφιερώνουμε μερικές στιγμές της ημέρας για να συνδεθούμε σωματικά με τον σύντροφό μας. «Είναι κάπως αστείο να μπαίνει στη λίστα υποχρεώσεων» λέει η Μπέθανι Μέολα συνιδρυτής του μη κερδοσκοπικού οργανισμού Life-Giving Wounds που βοηθά παιδιά χωρισμένων ζευγαριών. Η ίδια εφαρμόζει αυτή την πρακτική και παραδέχεται ότι «είναι αρκετός χρόνος για να πεις ″ναι, είναι αυτό το άτομο που αγαπώ και στο οποίο έχω δεσμευτεί″. Και ανανεώνει τη σχέση όλο αυτό».
Γιατί έχουν σημασία τα έξι δευτερόλεπτα
Τα έξι δευτερόλεπτα δεν είναι ένας αυθαίρετος αριθμός, εξήγησε ο εμπνευστής της πρακτικής Τζον Γκότμαν κατά τη διάρκεια μιας κοινής συνέντευξης με τη σύζυγο και συνεργάτη του. Το ζευγάρι παντρεύτηκε το 1987 και ίδρυσε το Ινστιτούτο Γκότμαν, το οποίο εκπαιδεύει θεραπευτές ζευγαριών. Αφού μελέτησαν περισσότερα από 3.000 ζευγάρια για 30 χρόνια, διαπίστωσαν ότι έξι δευτερόλεπτα σκόπιμης οικειότητας είναι αρκετά για να πυροδοτήσουν την απελευθέρωση ωκυτοκίνης. Είναι η ίδια ορμόνη που πιστεύεται ευρέως ότι είναι υπεύθυνη για το δέσιμο ενός μωρού με τη μητέρα του. Οι Γκότμανς λένε ότι οικοδομεί εμπιστοσύνη σε μια σχέση ηρεμώντας το κέντρο φόβου του εγκεφάλου. Ο Γκότμαν επικαλέστηκε έρευνα του νευροοικονομολόγου Πολ Ζακ, Paul, η οποία υποδηλώνει ότι μια αγκαλιά 20 δευτερολέπτων κάνει το ίδιο.
Πώς λειτουργεί
Η Τζούλι Γκότμαν επισημαίνει ότι ένα διαρκέστερο φιλί λειτουργεί καλύτερα για ζευγάρια που είναι αφοσιωμένα μεταξύ τους και έχουν χτίσει ένα επίπεδο εμπιστοσύνης. Τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν προβλήματα μπορεί να μην είναι έτοιμα για αυτό καθώς, σύμφωνα με την ίδια, «δεν θα είναι αυθεντικό αν υπάρχει ακόμα πολλή δυσπιστία». Και πώς αρχίζουμε; Το καλύτερο είναι να δημιουργήσουμε ένα τελετουργικό, όπως να αφιερώνουμε την ίδια στιγμή κάθε μέρα, για παράδειγμα όταν όλοι πρόκειται να φύγουν για τη δουλειά και το σχολείο ή λίγο πριν τον ύπνο.
Η δημιουργία ενός τελετουργικού σύνδεσης κατά τη διάρκεια αυτών των μεταβατικών στιγμών προστατεύει από την λεγόμενη «σχέση διαχείρισης», όπου το μόνο πράγμα που κάνει ένα ζευγάρι μαζί είναι να προσθέτει πράγματα στον πολύ μακρύ κατάλογο των υποχρεώσεών του. Θέλουμε να καλλιεργήσουμε τον ρομαντισμό, υπογραμμίζει ο Γκότμαν. Οι τελετουργίες ενθαρρύνουν επίσης μια κοινή αίσθηση σκοπού, συμπληρώνει η σύζυγός του. «Απλώς φροντίστε να το απολαύσετε, αντί να κάνετε κάτι που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνετε», συμβουλεύει. Οσο για τα ζευγάρια που λένε ότι δεν βρίσκουν χρόνο, η ίδια δεν μασάει τα λόγια της. «Αλήθεια δεν έχετε έξι δευτερόλεπτα; Δεν μιλάμε για έξι. Μιλάμε για έξι δευτερόλεπτα. Προς τι η άρνηση, λοιπόν; Μήπως συμβαίνει κάτι άλλο;»
