Είναι υγιές να καβγαδίζει ένα ζευγάρι, λένε οι ειδικοί. Όμως, υπάρχουν «κανόνες», προκειμένου οι σύντροφοι και η σχέση τους να επωφεληθεί από τις διαφωνίες που είναι φυσικό να προκύψουν. Όχι, δεν επιτρέπονται όλα στον έρωτα και τον πόλεμο επισημαίνουν οι ειδικοί. Τα χτυπήματα κάτω από τη μέση σίγουρα αποκλείονται. Και η προτεραιότητα θα πρέπει να είναι η ειλικρινής, ανοιχτή και στοργική επικοινωνία. «Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που έχουμε δει στην έρευνά μας είναι πως οι άνθρωποι επωφελούνται περισσότερο από την ευθύτητα», δηλώνει ο Τζιμ ΜακΝάλτι, καθηγητής Ψυχολογίας στο Florida State University, ο οποίος έχει κάνει μελέτη σε νεόνυμφους και σε στενές σχέσεις.
«Οι υπεκφυγές, τα υπονοούμενα, οι υπαινιγμοί, ο σαρκασμός δεν έχει αποτέλεσμα. Όταν οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές αντιλήψεις- και όλοι έχουμε- είναι σημαντικό να τις εκφράζουν. Αλλά αυτό πρέπει να γίνεται με ένα σαφή τρόπο, που είναι όσο το δυνατόν πιο εποικοδομητικός», επισημαίνει.
Οι καβγάδες- με αγάπη- είναι κάτι υγιές
Πολλοί υπερηφανεύονται ότι ποτέ δεν καβγαδίζουν με τους συντρόφους τους. Όμως, αυτό είναι σοβαρό λάθος, σύμφωνα με τον ΜακΝάλτι. «Όταν αποφεύγουν να καβγαδίσουν, αποφεύγουν να μιλήσουν. Διαρκώς λέω στη σύντροφό μου “Αν κάτι σε ενοχλεί, προτιμώ να το ξέρω, ώστε ίσως να μπορώ να κάνω κάτι για αυτό”. Αν δεν το ξέρω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα», επισημαίνει. «Η αποφυγή της σύγκρουσης δεν έχει αποτέλεσμα, επισημαίνει και η Κέιτλιν Κάντορ σύμβουλος ζευγαριών στη Φιλαδέλφεια. «Αν μπορείτε να τσακωθείτε και να μάθετε πώς να συνδέεστε στις διαφορές σας και να μαθαίνετε περισσότερα ο ένας για τον άλλον μέσω του καβγά, τότε αυτό είναι πραγματικά υγιές», συμπληρώνει.
Επιλέξτε μια καλή στιγμή για καβγά
Οι περισσότεροι βλέπουν τους καβγάδες σαν κάτι αυθόρμητο, που συνήθως προκαλείται από σκέψεις όπως «δεν μπορώ να το ανεχθώ άλλο αυτό». «Σε τέτοιες στιγμές, είναι πιο δύσκολο να μην πείτε κουβέντα ή να σκεφτείτε κάτι πριν το πείτε. Συχνά, οι άνθρωποι αργότερα μετανιώνουν τι έχουν πει, οπότε αποφύγετε αυτές τις στιγμές», λέει ο ΜακΝάλτι. Μόλις αρχίσετε να νιώθετε την πίεση να αυξάνεται, προγραμματίστε μια ώρα για να συζητήσετε τα συναισθήματά σας με τον αγαπημένο σας, έτσι ώστε αμφότεροι να μην έχετε περισπασμούς και στρες, συμβουλεύει ο ΜακΝάλτι. Αυτό, συμπληρώνει, είναι πιο δύσκολο από ό,τι φαίνεται, γιατί συχνά οι άνθρωποι αφήνουν τα πράγματα να μαζεύονται και μετά κάνουν έκρηξη, ή αντιμετωπίζουν διαφωνίες όταν είναι κουρασμένοι, αγχωμένοι ή «πεινασμένοι».
Τι γίνεται όμως αν ξεκινήσει καβγάς τη «λάθος» στιγμή; «Η διακοπή και η αναβολή της συζήτησης μπορεί να είναι κάτι καλό», λέει ο ΜακΝάλτι. «Αλλά πρέπει να είναι σαφές στον σύντροφό σας ότι είστε αφοσιωμένοι στη σχέση και την επίλυση του προβλήματος, απλά τώρα μπορεί να μην είναι η κατάλληλη στιγμή», επισημαίνει.
Αναλύστε τα συναισθήματά σας
Ο προγραμματισμός ενός καβγά επίσης επιτρέπει να σκεφτείτε να συναισθήματά σας και να τα ξεκαθαρίσετε, λένε οι ειδικοί. Αλλά μην προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε υπερβολικά πολλά, σε μια φορά. «Είναι σημαντικό να μην το κάνετε αυτό. Κάνει μεγάλη διαφορά όταν μιλάς για ένα πράγμα και το πώς σε πληγώνει αυτό», επισημαίνει η Κάντορ. Κι αν δεν μπορεί κάποιος να καταλάβει γιατί νιώθει έτσι; «Αν οι άνθρωποι αρχίζουν να νιώθουν θυμό που δεν βγάζει νόημα για εκείνους, για παράδειγμα αν σκέφτονται “Γιατί τρελαίνομαι τόσο για κάτι τόσο μικρό;”, πιθανότατα οφείλεται σε κάτι άλλο», λέει ο ΜακΝάλτι.
«Ίσως θα πρέπει να κάνουν λίγη ενδοσκόπηση, ή ακόμη και να στραφούν σε επαγγελματία για βοήθεια, προκειμένου να ξεκαθαρίσουν γιατί είναι δυσαρεστημένοι. Αν υπάρχουν σημαντικά ζητήματα που ξαναεμφανίζονται, τότε επίσης πιθανότατα είναι μια καλή στιγμή να αναζητήσουν βοήθεια», συμπληρώνει.
Να είστε καλοί ακροατές
Πολλοί πιστεύουν ότι η «επιτυχία» ενός καβγά αφορά το πόσο καλά εκφράζουν τα συναισθήματά τους στον σύντροφό τους. Παρότι αυτό είναι σημαντικό, είναι εξίσου κρίσιμο να ακούνε, λένε οι ειδικοί. Το να είσαι καλός ακροατής σημαίνει να μπορείς να ελέγξεις τα συναισθήματά σου, λέει η Κάντορ. Τότε, όταν ακούς κάτι που δεν σου αρέσει, μπορείς να επικεντρωθείς στο να κατανοήσεις τα λόγια του συντρόφου σου, αντί να γίνεις αμυντικός, να πληγωθείς ή να θυμώσεις.
«Συνήθως έχουμε κακή επικοινωνία όταν δεν ελέγχουμε τι ακούμε», λέει. «Απλά συνεχίζουμε με αυτό που νομίζουμε ότι ακούμε, κάτι που συνήθως βασίζεται στις δικές μας αμυντικές αντιδράσεις και όχι σε αυτό που πραγματικά λέει ο σύντροφός μας», εξηγεί. Αυτό μπορείτε να το κάνετε σταματώντας και επαναλαμβάνοντας αυτό που νομίζετε ότι είπε ο σύντροφός σας, προτού απαντήσετε με τα δικά σας συναισθήματα, συμβουλεύει ο ΜακΝάλτι. «Αν πάρετε μια ανάσα και ζητήσετε διευκρινίσεις, θα εκπλαγείτε από το πόσο συχνά θα ακούσετε “Όχι, πραγματικά εννοούσα κάτι άλλο”», συμπληρώνει.
Αλλά, προειδοποίησε, μην το κάνετε με ύφος κατηγορίας. «Μερικές φορές οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το να ακούς ενεργητικά είναι απλά να επιστρέφεις ό,τι ακούς από τον άλλον. Δεν είναι αυτό. Απλά αφορά ένα ήρεμο, μετρημένο αίτημα για διευκρίνιση», λέει.
Μην λέτε «εσύ», «ποτέ» ή πάντα»
Αποφύγετε να φέρνετε σε άμυνα τον σύντροφό σας σε οποιαδήποτε διαφωνία. Όταν ξεκινάτε λέγοντας «Εσύ με κάνεις να νιώθω», δεν έχετε ιδιοκτησία των δικών σας συναισθημάτων, λέει η Κάντορ. «Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο “κάνεις αυτό” ή “είσαι αυτό” με το “νιώθω έτσι όταν κάνεις αυτό”. Χρησιμοποιήστε το “νιώθω”, πυροδοτεί πολύ λιγότερο», εξηγεί. Το να χρησιμοποιείς τη λέξη «εγώ» δεν είναι πάντα εύκολο, ιδιαίτερα όταν είστε θυμωμένοι με τον σύντροφό σας, συμπληρώνει. «Στην αρχή, πρέπει να είναι πραγματικά σκόπιμο. Κόψτε ταχύτητα και σκεφτείτε πώς νιώθετε πραγματικά, προτού μιλήσετε», επισημαίνει.
Προσέξτε τη μη λεκτική επικοινωνία
Είναι προφανές ότι ο κακός τόνος φωνής απέναντι σε έναν αγαπημένο θα γυρίσει μπούμερανγκ, αλλά μπορεί κάποιος να στέλνει και μη λεκτικά προσβλητικά μηνύματα, λένε οι ειδικοί. «Το γύρισμα των ματιών είναι ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε. Έμμεσα εκφράζετε ότι ο άλλος είναι ηλίθιος», λέει ο ΜακΝάλτι. Αν νιώθετε εκνευρισμένοι, πάρτε βαθιές ανάσες, συμβουλεύει η Κάντορ.
Με πληροφορίες από CNN
